El Conde Rolo y el partido de Chile

-Tío.
-Qué.
-Dicen las noticias que el Conde Rolo se puso más malo tuavía, porque ahora salen vanviras que se dan besos, ¿cuedo ver el Conde Rolo?
-Ni lo sueñes, la dan en horario de adultos.
-¡Pero el Toro la ve y al Martínez tan bien lo dejan ver Conde Rolo, y tan bien el Chino Valladares ve Conde Rolo, y tan bien el Inostroza ve Conde Rolo, la única que no ve Conde Rolo es la Francisca Ayala porque dice que a la hora que dan Conde Rolo la Francisca Ayala dice que le gusta hacer ejercicios de números y que descués se pone a tejer soquetes, ¡es más tonta!
-A ti te voy a mandar tejr soquetes.
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque los niños que tejen soquetes descués se vuelven colepatos, dijo el otro día el Inpestor Pino.
-Ah.. voy a tener que ir más seguido a las reuniones de apoderados.
-Sí, ¡nunca va!, dice la tía Ernestina.
-Cuando voy es para puro sufrir con tus notas, gaznápiro.
-Verdá. Mejor no vaya nada.
-Bien. Sigue studiando.
-Pero dijeron tan bien que Chile no va jugar con Arabia parece, porque el arquero de Arabia se tiró a un tren, pero se tiró parabajo del tren, no pararriba del tren. Parece que se le cayó la pelota y la fue a buscar y pasó el tren y reventó la pelota, pero el arquero no se salvó. Está morido.
-Así es. No festines con eso.
-¿Qué cosa es festines?
-Hacer fiesta. No hagas fiesta, No te burles. Fue muy trágico lo que le pasó al arquero.
-¿Por qué los arqueros se tiran a buscar la pelota al tren y mejor no se tiran en el pastito, porque el pastito es más blando?
-No sé.
-¿Pero va jugar Chile con Arabia?
-No.
-Entonces quere decir que me cuede llevar al Cajón de Maipú a pasarlo bien.
-Mmm, ya que no habrá partido, podría ser, sí. Veamos si has hecho las tareas y lo decido.
-¡Espere! ¡No mire el cuaderno tuavía!
-¿Por qué?
-Me faltan como dos planas tuavía. No hable tanto para que yo me cueda concentrar.
-No tienes remedio, ElMonito... y por eso te quiero.
-¡Viva ni tío!

Fugaz encuentro con el Doctor Cao de Nanllín

-Toc toc.
-¿Quén es?
-El Doctol Cao deNanllín.
-No estoy.
-Ablil puelta de clóse, quelido títele.
-No quero porque usté es malo y yo no soy malo, mientras tanto que soy bueno.
-Ablil puelta de clóse, títele.
-No cuedo Dostor Cao de Nanllín, porque ni tío me deja con llave y él puro cuede abrir la cuerta, por eso tengo la linternita para no aburrirme, entonces cuedo escribir el Querido Diraio...
-Si es así como decil tú, Doctol Cao ablil puelta.
-Espérese un poquito, porque estoy en pijama Dostor Cao de Nanllín.
(Pasa un rato).
-¿Estal listo ahola?
-Tuavía no Dostor Cao de Nanllín, porque estoy ordenando el clóse.
(Pasa un rato).
-¿Ahola sí, títele?
-Tuavía no Dostor Cao de Nanllín, porque me falta un poquito tuavía.
-¡Ablilé nomás! ¡Ya ablí!... Hola, quelido títele. Se me ha infolmado que tú padecel de una patología caldíaca y necesital examen ulgente al colazón.
-No es verdá Dostor Cao de Nanllín porque es mentira, porque no es verdá para que sepa.
-Ah, velemos... velemos...
(Llegan dos guardias del diario).
-¿Qué pasa? -preguntan.
-Nada, distinguidos señoles de unifolme azul, nada, encontré a este títele suelto pol ahí.
-Es el sobrino del señor Lamordes. ¿Te llevo con tu tío, ElMonito?
-Sí, señor guardián, porque quero jugar al poncutador.
-Ven, vamos. Usted, señor, no puede estar aquí. Debe retirarse, por favor.
-Sugelencia de los gualdias son óldenes pala este Doctol. Si me pelmiten... buenas taldes...
pelo volvelé...volvelé...
(ElMonito sube a encontrarse con su tío. Los guardias comentan).
-¿Cómo entró ese chino?
-No tengo idea.
-Te dije que tuviérai más cuidado.
-¿Y qué me decí a mí, si soi vo el que cuida la puerta?
-Y vo cuidái el portón.
-Pero entró por la puerta.
-¿Tai loco? Entró por el portón.
-Mira. Calleuque el loro, mejor.
-Bueno.

"La Consuelo tenía el popó plano"

Querido diraio
Menos mal que se acabó Elisa porque los gritos no me dejaban dormir en el clóse, porque gritaba mucho la señora mala. Era gritona. Pero tan bien eran gritones los peloláis que salían, y tan bien era un poco gritón el otro señor, no me acuerdo, el detestive bueno parece.
Los guardianes del diraio la estaban viendo parece, porque descués pasaron diciendo cerca del clóse "la Consuelo Volpato tenía el popó plano", dijeron un garibato pero yo en el diraio de vida pongo popó, "¿la viste en la ducha? Sí la vi me gustó más la otra presa en pelota", no sabían que estaba yo adentro del clóse y dijeron puros garibatos los guardianes, me perdí esa parte de la teleserie, por eso yo creo que ni tío el querido señor Lamordes no me dejó ver el final, pero ¡menos me va dejar ver al Conde Rolo, porque el Conde Rolo chupa más sangre que los vanviros de verdá!

Gracia
elMONito

¡Tío, le robaron como cien millones al Estrenador Bielsa!

-Tío.
-Qué.
-Salió recién que al Estrenador Bielsa le robaron plata. Le robaron como cien millones, parece.
-Dos no más.
-¿Pero es harta plata?
-Claro que sí.
-¿Entonces quere decir que el Estrenador Bielsa ahora se puso pobre?
-Está dos millones menos rico que antes.
-¿Pero entonces no va poder comprar los pasajes para el Mundial de África?
-Tal vez.
-¿Cuedo llevar el chanchito a la casa del Estrenador Bielsa para darle la mitad de la plata que tengo en el chanchito para que compre los pasajes?
-¿Y por qué no se lo regalas todo, "más mejor"?
-Es que entonces no cuedo salir de vacaciones con el Toro y el Martínez, porque vamos a salir de cámpi al Cajón de Maipú. Los vamos a quedar tres días solos cerca del río que hay, pero no el río más peligroso, porque vamos a ir al río más clarito, uno que andan pescados, pero a lo mejor no los podemos cazar a los pescados porque es difícil sacar busanos. ¡La otra vez aparecieron puros sapos cuando andábamos buscando busanos!, y los pescados no se comieron niún sapo porque parece que les daba miedo que les podían salir verrugas...

"Me voy a difrazar de Bruno para el Jálowin"

Querido diraio
Me estoy haciendo un traje de Bruno para celebrán el Jálowin. Bruno es malo pero es medio tonto, es llorón. El difraz de Bruno es fácil porque es el mismo difraz de la Calavera de Gual Disney que usé el año pasado, porque es una sábana con dos hoyitos porque Bruno ahora es un fastasma porque lo mataron con un balazo. Lo mató su marida que es la más mala de todas. Es insípida. El Toro dijo que se iba difrazar de Intrustor de Pelotón pero con una cigatriz en la parte de la cara, yo le dije tení que ponerte una chomba adentro del iniforme en la parte de los brazos para que te salgan músculos pero no le dio risa, me retó. Al Martínez le dio risa porque en veces el Martínez le tiene pica al Toro porque en veces el Toro se saca mejores notas que el Martínez, yo creo que se saca mejores notas que el Martínez porque el Martínez es un poco guatoncito, entonces estudia menos. El chino Valladares dijo que se iba difrazar del Conde Rolo, pero vive más lejos, entonces no cuede andar con losotros, porque losotros vivimos más cerquita. La Francisca Ayala dijo que se iba difrazar de Virgen con alas porque su mamá prastíca religión, ¡más fome!, pero la Claudia Lantadilla dijo que ella se iba difrazar de Paola Volpato porque quere matar harta gente, dijo que iba salir con un cuchillo de la cocina que había afilado el señor que toca la flauta, dijo que quedó puntudito y que se lo hundió a un pollo que compró la mamá en el supermercado Líren y pasó para el otro lado del pollo el cuchillo, y le brillaban los ojos, es media peligrosa, con el Toro y el Martínez vamos a salir los tres no más. Ni tío el querido señor Lamordes me emprestó una bolsa de basura de color neigra para echar los dulces y el Toro dijo que iba andar con huevos podridos para tirarles a los señores malos que no queren dar dulces. Fregaron por tontos.

Gracia
elMONito

Hoy día tampoco hay clases porque es lunes

Querido diraio
Hoy día tan poco tuve clases porque nuera domingo, ¡era lunes! pero el Toro me llamó y dijo que no fuera a clases porque como su papá es juez dijo que nuabía clases porque los profesores fueron a cobrar la deuda histérica, parece que dijo, no sé. Qué cosa es eso le pregunté yo, no sé dijo el Toro como es como una güelga, pero sin bombas ladrimógenas, es una güelga de paz no más. Ah, entonces vamos a la plaza a jugar a las bolitas, ¡tonto!, me dijo el Toro, ¡no seai tonto! ¡¿Por qué?! protesté, ¿no vís que las bolitas ya pasaron de moda porque se juegan cuando empiezan las clases en marzo? Tenís razón le dije, y descués viene el trompo y descués viene el volantín, ¡entonces cuál viene ahora, Toro? Ahora está más de moda jugar láminas, dijo el Toro. Entonces invitemos al Martínez y los comemos un helado de palito, bueno, pero tú lo llamái por cerulán porque a mí se me acabó la tarjeta, dijo el Toro, pero yo no tengo cerulán porque ni tío no me quere comprar cerulán porque dice que yo hablo demasiado, pero lo cuedo llamar por el porteléfono del diraio de ni tío, bueno ya, pero llámalo altiro porque osinó el Martínez va creer que hay clases y va ir a clases pero no hay clases, bueno, Toro.
No cuedo seguir escribiendo el diraio porque el Martínez dijo que sí, entonces los vamos a juntar en la plaza, pero sin fumar.

Gracia
elmONito

"No quero ser mujercita, tío"

-Tío.
-Qué.
-Salió en las noticias que un niñito que era hombre descués nuera hombre porque descués se tranformó en mujercita.
-Así leí. ¿Qué opinas?
-Que cuando escuché la noticia me dio susto porque entonces quere decir que yo me cuedo tranformar en mujercita y descués el Toro y el Martínez me van a decir mujercita y me van a dejar afuera del equipo de beibi y la Francisca Ayala me va invitar a jugar a las muñecas, pero yo quero jugar a la pelota porque es más rico.
-Y entonces, ¿de qué te preocupas?
-Me crecopupo de que a lo mejor al otro día me convierto en mujercita.
-No digas idioteces, gaznápiro de poca monta.
-Pero si el niñito que salió en las noticias antes era niñito y ahora es niñita, ¿no vio?
-¿Y qué?
-Que entonces yo cuedo volverme mujercita.
-Dale con que va a llover. ¿Deseas ser mujercita?
-No. Quero ser macho.
-¡Ja ja ja! ¡Macho, tú! ¡Si apenas eres un renacuajo!
-¡No soy renacuajo porque los renacuajos tienen cola y yo no tengo cola para que sepa!
-Está bien. Anda a ponerte abrigo y bufanda, mira que todavía sigue lloviendo y te vas a mojar cuando partamos al cine.
-¡Viva ni tío!